Wir müssen reden.

Wir müssen reden.

Jo. Schon bisschen witzig das Folgende jetzt nach meinem letzten Post zu schreiben. Passiert. 

Mir geht’s nicht gut. 

Mein Kopf schränkt mich zurzeit mehr ein, als es mein Querschnitt tut. 

Ich hab schon seit 5 Jahren mit Panikattacken/Angststörungen zu kämpfen.

Hab Tabletten bekommen und hatte es eigentlich gut im Griff. Konnte mein Abi machen, Studium beginnen, U-Bahn fahren, das Haus verlassen. 

Höchstens in vollen Vorlesungssälen oder im Supermarkt sind mal kurze Attacken gekommen, die aber nach spätestens 1h vorbei waren.

Ja. Vor 5 Monaten hats wieder mehr Angefangen. Wurde stärker.

Ich konnte keine U-Bahn mehr fahren, nicht in die Uni -  was mich noch mehr gestresst hat, weil ich dachte ich verlier den Anschluss und muss abbrechen. Hat es mir nicht leichter gemacht die Angst vor der U-Bahn zu überwinden und ich hab mich immer weiter rein gesteigert. 

Hab mich dann zum Ende des Semesters nochmal überwunden und es in die Uni geschafft, was meiner Psyche sehr gut getan hat und es ging eigentlich wieder. 

Bis vor 2 Monaten.

Es hat wieder Angefangen, dass ich Panik bekommen hab, wenn ich draußen alleine war, wenn ich unter Menschen war und eben solche Trigger-Situationen. Situationen, in denen es für mich eigentlich eh schon normal war eine milde Panikattacke zu haben.

Mein Zuhause oder eine Begleitperson an meiner Seite war eigentlich immer meine Sicherheit. Ort zum Wohlfühlen, ohne Angst und Panik.

Seit 3 Wochen ist auch mein Zuhause nicht mehr sicher. Zumindest, wenn man die Beurteilung meines Kopfes zu Grunde legt. 

Ich bin seit Wochen nicht ich. Ich hatte einmal auf Reha 2 Wochen so eine Phase. Angst, Derealisation, Depersonalisierung. Und die hab ich jetzt wieder.

Und es fuckt mich ab. Es fuckt mich ab, so schwach zu sein. Und es fuckt mich ab, zu sagen es sei eine Schwäche. Weil das ist es nicht. Das sollte ich wissen, aber ich tu’s nicht.

Ich hab zurzeit einfach viel, was nicht gut läuft. Ich verarbeite viel und mein Kopf ist wahrscheinlich einfach überladen. Aber ich komm da einfach nicht raus. 

Ich weiß nicht, was mein Problem ist.

Wo fang ich an? Was arbeite ich zuerst ab? Wie arbeite ich Dinge ab, die sich abarbeiten lassen, weil sie sich nicht ändern lassen? 

Ich hab tatsächlich jetzt einen Termin bei der Psychotherapie. Weil ich glaube ich komm diesmal nicht alleine raus. Ich hab Bücher gelesen und versucht selbst daran zu arbeiten, aber ich kanns nicht. Und das fuuukt mich auch extrem ab! Weil ich’s nicht alleine schaffe. Weil ich mir nicht helfen kann. Und ich fühl mich noch schwächer. 

Aber ich hab das Gefühl ich brauch einfach mal jemand, dem ich meinen ganzen Rotz erzählen kann und der das dann für mich ordnet. 

Ich weiß, manche Menschen haben dafür Freunde. Aber ich kann einfach nicht mit Freunden über meine Gefühle sprechen. Ich will nicht, dass sich jemand sorgen macht und die Leute belästigen. Ich fühl mich immer schlecht, wenn ich jemandem von meinen Gedanken erzähle und denke ich nerve. Was wahrscheinlich auch ein Punkt ist, den ich lernen muss zu ändern. Aber wenn ich weiß, ich bezahle jemanden, der sich das dann anhören muss, fühl ich mich nicht schlecht. Dumm. I Know. Aber so ist es. Vor allem gibt’s dann eine Schweigepflicht. 

Ich hoffe das hilft mir diesesmal.

Zurzeit kann ich mir nicht vorstellen, dass es jemals aufhört. Ich kann mir vorstellen, dass dieses extreme Tief aufhört. Dass ich mich zumindest wieder ein bisschen real fühle. Und nicht wie jetzt 24 Stunden Anspannung. 24 Stunden den Leuten um  mir herum nicht zuhören können, weil ich sie nicht wirklich wahrnehme. Dauernd Angst zu sterben und sich nicht zu fühlen. Träum ich noch? Bin ich schon aufgewacht? Ich weiß es nicht. 

Ich kann mir vorstellen, dass es etwas besser wird. Dass ich nur noch eine Panikattacke am Tag hab. Dass ich Panikattacken in meinen typischen trigger Situationen bekomme. Volle U-Bahn, Menschenmassen. 

Das war gelogen. Eigentlich kann ich mir das gerade gar nicht vorstellen. Ich kann mir nicht vorstellen das Haus ohne Angst zu verlassen. Ich kann mir nicht vorstellen morgens ohne Panik aufzuwachen. Und ich kann mir nicht vorstellen Abends entspannt einzuschlafen. An U-Bahn fahren oder die Uni gar nicht zu denken. Wie? Ich bin zuhause, in gewohnter Umgebung mit meiner Familie zuhause und hab Panik. Wie soll ich raus?

Ich muss das wieder schaffen. Und ich hoffe ich schaffe es. Weil so ist es nicht schön zurzeit. 

So würde ich es mein Leben lang nicht aushalten. 

Querschnitt ist scheiße. Aber, wenn die Psyche nicht funktioniert… . 

Naja. Ich hoffe es wird wieder. 

Vielleicht fühl ich mich in 2 Wochen wieder real und bin im hier und jetzt angekommen.

Und kann wieder zuhause sein, ohne Angst. 

Und kann das Haus mit Begleitung für einen kleinen Spaziergang verlassen, ohne 

Angst. 

Und vielleicht kann ich in 3 Wochen wieder alleine handbiken, ohne Panikattacke.

In 4 Wochen mich ans U-Bahn fahren trauen und wieder in die Uni. Mit Angst, der ich mich aber stelle.

In 8 Wochen das Gleiche mit weniger Angst.

Vielleicht kann ich mich nächstes Jahr im Sommer wieder ans Autofahren trauen. 

Fahren ohne Angst. 

Vielleicht schaff ich in 2 Jahren all das – ganz ohne Angst.

Vielleicht schaff ichs dann in 3 Jahren ja ganz ohne Tabletten.

Aber gerade will ich einfach nur wieder ich sein können.